Мой путь к Исламу.

В жизни почти каждого из нас бывают моменты, когда нам очень плохо. Хорошо, что у нас есть близкие, родные, друзья, которые нас всегда поддерживают. Но многим людям так и не удается найти утешения у простых смертных и тогда мы обращаемся к Богу. Я не стала исключением...

... Так случилось, что я серьезно заболела. В свои 19 лет я смирилась с тем, что у меня не будет будущего, замкнулась в себе, перестала со всеми общаться (моим единственным другом был Интернет) и совсем не выходила из дома.
Однажды я спросила: "Боже, ну за что мне все это?"и тут же подумала: "А к кому я обращаюсь с этим вопросом?". У меня возникло непонятное чувство, потому что я была уверенна, что Бог есть, но я не знала кто Он...

На тот момент я считала себя христианкой. Именно считала, потому что знала, что в детстве родители меня крестили... Но крест я не носила с 3-х лет, в церкви за всю жизнь была раза 3-4... Я не верила в то, что Иисус - это Бог, сколько бы мама не пыталась меня в этом переубедить.

Ответ на свой вопрос я нашла сама. Почему именно я? - Значит, была грешной. А почему я согрешила? - Потому что не боялась наказания. Точнее, я о нем вообще ничего не знала. И тогда мне на помощь пришел Интернет. Ни в одной другой религии, кроме как в Исламе, нет такого четкого объяснения как и за что наказывает Всевышний, что будет с нами после смерти. Эта тема меня особенно стала интересовать, потому что мне, как и любому человеку, хотелось спасти свою грешную душу от вечных мук в Аду. Я не смогла разделить буддистскую точку зрения о бесконечном круге рождений и смертей, баптистскую я не совсем поняла... В Исламе же все просто и ясно - будь покорным Аллаху, не совершай ничего дурного, помогай тем, кто нуждается, потом в Судный день не придется краснеть и Аллах наградит вечным пребыванием в Раю, ведь он всегда воздает по заслугам. Я узнала чего мне ждать, как вести себя дальше. Следующие несколько дней, читая об Исламе, я не переставала удивляться как я могла раньше жить, не зная ничего об этой религии, в сущности, не зная Истины... Так я стала мусульманкой.

Вскоре по воле Аллаха со мной произошло чудо - я стала чувствовать себя лучше, а сейчас уже абсолютно здорова. И на этом Аллах еще не перестал преподносить мне подарки...

Я счастлива, что хоть и поздно, но все же я пришла к Исламу. Моя религия - это моя гордость, и я знаю, что ла иллаhа илла Ллаh.

МашаАллах сестра! Отличная история! Побольше бы таких!

Аллаху акбар!

Спасибо, сестренки  :uP

Ассаламу алейкум ва рахматуЛлахи ва баракаттуху!

Начну с начала. С принятия Ислама. АльхамдулиЛлах что Аллах дал мне такую возможность. В университете изучали как-то религии, и ислам тоже мельком проходили. Но почему-то я осталась к нему равнодушной. Потом, по воле Аллаха, так вышло, что в интернете познакомилась с мусульманами. По большей части мне говорили прими Ислам, иначе поздно будет. На этом в основном даваат мне заканчивался. Такой даваат тоже по большей части меня оставлял равнодушной, хотя те небольшие знания об Исламе я признавала правильными. Сейчас уже анализируя свой путь к Исламу, мне кажется что равнодушной оставалась я потому, что разговоры об Исламе и поведение мусульман было огромной разницей. Ислам для меня был чем-то правильным. Но этот правильный путь по поведению мусульман казался давно забытым. Когда слова и дела расходятся с дело, это не оставляет никакого впечатления. Так было и с даваатом мне.

Потом как-то в Интернете встретился человек, который много мне про ислам рассказывал, который объяснил что традиции этнических мусульман и Ислам это не одно и тоже. И в некоторых случаях это даже обратно противоположные вещи. В этот момент я и задумалась об Исламе, не как о религии, а как о возможном моем будущем пути. Так прошло некоторое время, за которое я знакомилась именно с Исламом, этот брат мне продолжал делать даваат и объяснять разницу. Зовут этого брата Салман. Да вознаградит его Аллах за это благами в этом мире и дарует ему место в Раю, когда придет его час. Амин.

И так я убеждалась за это время что Ислам это тоже мой путь, причем единственный путь, по которому я хочу идти. В один из дней я приняла Ислам, произнеся два свидетельства. Произнесла их дома, свидетелем был только лишь Аллах. В реальной жизни я не была знакома с мусульманами, про ислам беседовала только в Интернете.

Теперь встал вопрос, как сказать маме о принятии мною Ислама. Из близких родных у меня на тот момент осталась только моя мама. Она у меня паникерша, и я даже не представляла ее реакции. Решила отложить это до лучших времен. Как-то раз сидели с ней, смотрели телевизор и я ей говорю мам а я Ислам приняла. На удивление она отнеслась спокойно, хвала Аллаху за это. Спросила только, а чеченцы тоже мусульмане? Даже не знаю почему она спросила, как я уже говорила среди моих знакомых не было мусульман (соблюдающих). После того как сказала маме, старалась ей тоже даваат делать, объяснить, что в исламе нет ничего страшного, что в нем все правильное. Сейчас думаю что она тогда отнеслась спокойно, потому что подумала что ислам это моя блажь, и что я про него скоро забуду. Когда начала осознавать что это не блажь, было уже поздно, моя сила веры окрепла, и я отвечала, что этот вопрос не обсуждается.

Хиджаб я одела не сразу. Еще до принятия Ислама мне так хотелось попробовать ходить в косынке хотя бы. И весной когда было межсезонье, я решилась одевать платок на улице, завязывая назад, типа бонданы. Сестры меня поймут, какое потрясающее чувство ходить в платке. Пусть даже я ходила В бондане, но это чувство коснулось и меня, поистине эти дни были одни из счастливых дней моей жизни. И когда весна закончилась, все сняли головные уборы, я тоже сняла, с тех пор я очень тосковала по этому чувству счастья и защищенности. Время шло, я приняла Ислам. Тяга к платку становилась все сильнее, в следующую весну я опять надела одела платок, так же назад, но все волосы уже убирала под платок. Внутренне у меня была буквально паника, что скоро опять потеплеет, а у меня нет сил остаться в платке. Я просила Аллаха чтобы было холодно, чтобы я на улицах была менее приметной и альхамдулиЛлах холодало.

Так я ходила на улице. Оставались работа и учеба. На работе я осознавала что в платке мне не позволят работать, слишком коллектив был мерзкий, и я просила опять же Аллаха помочь мне в этом, пусть даже если бы это будет и увольнением, лишь бы я смогла начать носить платок постоянно. С работы я ушла альхамдулилЛлах, по причинам независящим от меня. Так как бросить работу сама я не решалась, да и маму это расстроило бы очень. По радовавшись внутреннее ушедшей проблеме я жила дальше. Оставался университет. Приходя на занятия с снимала платок. Думаю не без происков шайтана мне казалось, останься я в платке на занятиях меня вышвырнут из аудитории. А тяга к постоянному ношению Плотка уже просто нестерпимой. И как-то я решилась не снимать платок на одной из пар. Села на последний ряд и молила Аллаха лишь бы преподавательница меня не заметила. Преподавательница заметила конечно же. Но не выгнала. И даже ничего не сказала. А я уже приготовилась даже ругаться по поводу платка, продумала всевозможные ответы)) и решила если поставят условие снять или покинуть занятие, то уйду. Никто меня не выгнал. Смелости у меня прибавилось. И я решила и на следующую пару остаться в платке. Была уже практика, и я сидела на втором ряду. Не заметить меня так же было не возможно. Опять мне никто слова не сказал. С тех пор я на занятиях больше платок не снимала, хотя завязывала его все еще назад. Причем ни одногрупницы, ни преподаватели ни слова мне не говорили. Как потом выяснилось одногрупницы за моей спиной вели беседы на тему почему я стала так одеваться, что со мной произошло, но лично у меня спрашивать так и не посмели. В деканате как я узнала все решили что я в какую-то секту попала, но так же мне и слова не говорили.

Потом наступило лето, и я была вольна повязываться как я хочу. За лето я привыкла завязывать платок вперед. И в таком же виде я начала новый учебный год. Опять же никто мне в универе ни слова не говорил. Хотя в глазах девченок я видела этот немой вопрос, а от того что они задать его не решаются, мне было жутко смешно.

Говорить людям об изменении веры я по началу тоже не решалась. Сначала сказала одной подруге, она восприняла это нормально, альхамдуЛиЛЛах, уважала мое решение и не стала меня переубеждать, сказала другой подруге, она сказала все завтра идем в церковь, конечно же никуда мы не пошли, но решение мое она тоже уважала, и не отговаривала. Наоборот я ей рассказывала то, что узнавала нового об Исламе, обсуждали, она меня очень этим поддерживала. Так я крепла в спорах о религии, беседуя с ней. Когда после лета я вернулась в универ, мне уже хотелась рассказать более близким одногрупницам, какое-то время не решалась, потом потихоньку рассказала. Потом как-то на занятиях мне одногрупник говорит, можно спросить, ты приняла мусульманскую веру? Я ответила да, с тех пор я думаю об этом узнали все. В ответ одногрупник ответил Аллаху Акбар. Это было так приятно и мило, что я чуть не расплакалась. В университете занятия стали тогда меня интересовать все меньше и меньше. На лекциях я делала то, что сидела и конспектировала какую-нибудь книгу по Исламу, взятую у сестер мусульманок.
Юбку длинную я тоже стала носить не сразу, всю жизнь я пробегала в брюках и юбка для меня была каким-то диким явлением. Один раз стояла на остановке, и вдруг пригляделась к прохожим, смотрю субханаллах как отвратительно выглядят девушки в обтянутых брюках, субханаллах как мерзко смотрится пожилая женщина в короткой юбке. На следующих день поехала покупать себе длинные юбки. И Альхамдулиллах нашла их, а у нас в городе действительно длинные юбки редкость. На удивление в длинной юбке было комфортно и удобно. Альхамдулиллах. И переход с брюк тоже дался легко. Альхамдулиллах.

Как я уже говорила, когда я принимала Ислам в реале у меня не было знакомых мусульман. И мне очень было одиноко на курбан-байрам, уразу-байрам. Когда все праздновали, а у мне не с кем было. Одни только поздравления в интернете от братьев и сестер.

Намаз я начала читать не сразу после принятия Ислама, прошло пару месяцев, знакомых в реале не было кто мог бы научить. И я по аудио и инфо из инета выучила, и начала читать. АльхамдулиЛлах. Когда как раз я стала менять свою одежду на более похожую на мусульманскую, встал вопрос, что возможно я неправильно произношу что-то в намазе. И я решилась найти в реале сестер, которые бы мне смогли помочь в этом. Как-то собралась и пошла в мечеть. Долго не могла на это решиться. Когда пришла туда, там как раз были только мужчины, что меня вообще смутило, ноги так и рвались убежать, но подумала что если уйду, врятли потом решусь придти второй раз. Там мне сказали что позвонят одной женщине и если она согласится, то она меня научит. Так я познакомилась с первой мусульманкой в реале. Женщина была ровесница моей мамы. Но мы нашли общий язык. Сестры ведь! До сих пор с ней сейчас общаемся, машаАллах хорошая мусульманка, да вознаградит ее за это Аллах. С этого началось мое общение с мусульманами в реале. Прошло время и Аллах давал мне знакомиться с новыми и еще новыми сестрами в Исламе. С год назад Аллах дал мне познакомиться с сестрой мусульманкой, которая была ближе к моим ровесникам, Миланой, машаАллах хорошая девушка и сестра, да вознаградит ее Аллах за это. Она стала мне хорошей сестрой в Исламе и подругой в реале. Она, машаАллах, сама в 18 лет тоже решила покрыться, хотя ее родные были против. Но Альхамдулиллах, Аллах помог ей на этом пути! Миланка салам тебе, родная моя!
Давно меня сестра АматуЛлах просила написать свою историю прихода к хиджабу, извини сес что не сразу отозвалась на твою просьбу. )) Но вот как-то зашла я на ее сайт в раздел и начала читать истории сестер про то как они пришли к хиджабу, машаАллах какие испытания у них были, всем бы такие испытания!! Молодцы сестры что не сдались! Аллах вознаградит вас за это, инша Аллах! О себе я бы не сказала, что мне было трудно на этом пути, сейчас как вспоминается, все было легко, спасибо за это Аллаху. Сестры, которые хотите одеть хиджаб и не решаетесь, это самая лучшая и самая удобная одежда для мусульманок. Ничто с ней не сравниться, а оттягивая начало хождения в ней, вы лишь себя мучаете. А кто еще и к Исламу не прозрел, изучайте Ислам, узнавайте его, поистине это самый правильный путь в этой жизни! И не будете тогда вы впадать в истерику на Судном Дне, когда вам станет очевидно, что Ислам это истина. Но тогда будет поздно что-то менять, а сейчас есть время! Аллах вам дал время задуматься и понять что Ислам - это Истина! Эта жизнь лишь миг, а потом будет вечность, неужели вы хотите вечность мучиться, из-за пары десятков лет прожитых в удовольствии благами, которые чужды вашей сути, вашему нутру? Конечно же нет, загляните в себя, задумайтесь. Ведь взять любую сферу жизни приложить законы Ислама, и вы увидите, что это правильные законы. И что по другому быть не может. Пусть даже не все мусульмане соблюдают их. Но они будут сами отвечать за свою жизнь и за то в чем они совершили ошибки. Но за то, что вы посмотрите на них, и будете делать такие же ошибки, не они отвечать будут, а вы. Вы хотите оказаться в глупом положении? Когда вам была истина, а вы от нее отворачивались! Еще есть время, но много ли его у вас осталось? Один Аллах это знает. Дай Аллах чтобы для вас не стало слишком поздно. Умирайте не иначе как мусульманами! Амин! Аллаху Акбар!

А еще хотела бы добавить, принимайте сестры ислам только ради Аллаха, не принимайте его ради кого-то из люди или ради чего-то. Все что сделано не ради Аллаха, окажется тщетным! Аллах Велик! И только Ему принадлежит наше поклонение!

С уважением ваша сестра по вере Амина. Если у вас будут вопросы, или же вы сестры по Исламу захотите со мной познакомиться, то пишите amina_5@bk.ru .

Я всегда буду рада знакомству с вами. Буду рада вам помочь в том, в чем смогу.

Мир вам, милость Аллаха и благословение Его.

Хиджаб я одела через два года после принятия ислама, мне нужно было время, чтобы быть готовой к этому внутренне, возможно поэтому я несколько затянула с этим.
Потребность одеть хиджаб возникла давно но я боялась мнения окружающих и прежде всего мнения мамы, поскольку я живу с родителями. Муж же со мной на эту тему никогда не говорил, возможно просто не хотел давить на меня.

И вот пришло такое время, что я настолько сильно ощущала потребность носить хиджаб что я решилась.

Это было 1 число месяца рамадан в 2002 году.
С утра я одела платок и пошла в институт, на улице была зима, платок видно не было, поэтому никто внимания не обращал. В институте уже было сложнее - расспросы, сочувственные взгляды и т.д. но я все прямо говорила что я мусульманка и носить хиджаб моя обязанность.

Но самое страшное было дома - муж был в отъезде на несколько месяцев и я не сказала ему что собираюсь одеть хиджаб, хотела посмотреть что он скажет когда увидит меня по приезду.

Да и мама из-за его отсутствия не могла обвинить мужа в том что это он меня заставил. Но тем не менее дома начались постоянные скандалы, абсолютно никто меня не поддерживал
- ни родители, ни друзья ( я живу в небольшом городке и тут у меня практически нет знакомых сестер), но мне не было трудно, я знала что я это сделала ради Аллаха, и пусть говорят и делают что хотят.

Трудно мне стало потом - я уже больше года ношу хиджаб, и очень трудно выдержать изо дня вдень все эти взгляды, насмешки, оскорбления и просто непонимание со стороны близких людей. По этому я боюсь что если бы я одела хиджаб раньше, то не смогла бы это все вынести, а сейчас я стараюсь относиться к этому с улыбкой.

Сестры, не бойтесь решиться на этот шаг, Аллах с нами !
Ассаламо алейкум
Сестра Аиша

Ассаляму алейкум.Ты умничка хранит тебя Аллах.
Я росла в верующей симье(но не до фанатизма),ходила в воскресную школу,прислуживала по праздникам в церкве на службах.Затем нашла дома спутник атеиста,захотелось узнать другие религии.Узнала,что написано в торе,стар.завет,нов.завет,евангилие и т.д.,коран я ненашла.Когда училась познакомилась с соседом арабом,видела сквозь щель двери,что он молится,слышала через стену коран,стала распрашивать,а он расказывать.Вскоре поженились я тамже приняла Ислам. Родители против небыли ,скорее даже рады истинну верующий человек их дочь не обидет.Мама сама стала интересоваться Исламом.Перед смертью  сняла хрестик и сказала,чтоб на могиле хрест неставили.Но перевод корана мы долго искали и за большие деньги смогли дастать с Сирии,это перевод Прохоровой,которая писала в семье своего свёкра-шейха под неукоснительным оком верховного муфтия Сири и мужа Мухаммедом Аль-Рошд.
**56))

Отредактировано Oksagalal (2008-01-22 14:42:46)

Маша АЛЛАХ, Мерва!  :uP  :ah:  :uP
Да только Аллах может человека наставить на правильный путь, кто знал раньше,что ты будешь мусульманкой?! А теперь....МАШААЛЛАХ! Пусть Аллах ведет тебя и твою семью по истинному пути и не сбивает и одарит Вас великой наградой - попасть в Рай!
**56))

Я тоже с Украины -с Симферополя! Будем знакомы!

Айша (Наталья,Латвия,Рига)
Мой путь в Ислам начался 3 года назад с первой поездки в Египет.Приехали вечером,расселились,на улице был сильный ветер и мы пошли спать.Проснулась утром от разносящейся по городу призыву к молитве.Вышла на балкон.На горизонте видно красивейшее море переливающееся всеми оттенками сине-зеленого цвета,внизу в бассейне вода покрыта сбитыми ветром с ближайших кустов  цветами,на крыше напротив горлицы воркуют,целуются,разносится призыв к молитве,воздух такой,аж дух захватывает.Состояние нереала!Несдержалась,одела купальник,схватила полотенце и бегом в бассейн.Нырнула,стала плавать разгребая руками разноцветные цветы,горлицы воркуют,откуда то слышна молитва,завораживающая,переворачивающая душу.Что то во мне надломилось,аж плакать захотелось.В тотмомент я подумала,что если есть Рай на земле,то он именно здесь.Вышла из бассейна наполненая необьяснимым счастьем,покоем и бьющей через край энергией.Потом уже гуляя по городу встречая мусульманок,восхищалась их скромностью,красотой.Как же красива и чиста женщина в хиджабе.Мысленно примеряла этот образ на себя,понимая,что была бы счастлива если бы была похожа на них.Как здорово,когда ты воспринимаешься как личность,а не оцениваешься по внешним данным.И сравнивая наших,порой очень откровенно одетых туристок с закрытыми женщинами все больше убеждалась,что хочу быть как они.Вообще любовь к Египту и ко всему,что там есть у меня было с первого взгляда.У меня было ощущение,что я не чужая здесь,а все это мое,родное,и что я вернулась домой после долгого отсутствия.Меня очаровал арабский язык,простота и доброжелательность людей,атмосфера размеренности,покоя и чего то светлого.Весь воздух пропитан святостью.Везде,в аэропорту,в магазинах,и тд постоянно встречаются молящиеся люди.Это так поднимает дух и радует.И эта радость переполняет сердце.Я смотрела на всех этих людей там и понимала,что очень хочу быть одной из них.Домой я вернулась совсем другим человеком.Стала искать материалы о Исламе,читала,открывала Ислам для себя.Очарованная арабским языком стала искать курсы арабского языка.У нас в стране,с этим очень сложно.Подружка сказала,что при мечети есть курсы арабского для тех,кто хочет читать Коран.Иди,говорит,скажи,что для чтения Корана хочешь учить арабский и будешь нахаляву учиться.Но я не хотела врать и сказала ей,что вот когда решу читать на арабском Коран,тогда и пойду.В итоге я после долгих поисков все же нашла курсы арабского языка в недавно открывшемся центре арабской культуры.Походив на эти курсы,пообщавшись с мусульманами я еще больше поняла,что это мое,что я другой жизни себе и не представляю.Прошлый Рамадан,видя с каким чувством относятся к этому мои знакомые мусульмане,имела огромное желание быть с ними.И тогда я им сказала,что Инша Аллах следующий Рамадан я буду с вами.Аллах услышал мои слова и Альхамдуллилях,этот Рамадан будет и мой тоже.У меня за все эти годы не было чувства,что я делаю что то не так,так как Я приняла Аллаха всем своим сердцем и всей своей душой,это мое,родное,моя жизнь.У меня была мечта поехать в Египет и принять Ислам,в стране с которой начался мой путь в новую,прекрасную жизнь,в стране,которую я очень люблю и считаю своей.Хотела очень поехать в апреле,но за неимением денег,об этом можно было только мечтать.Я и мечтала....А потом как то отчаявшись сказала,если Аллах хочет и если я готова стать мусульманкой,Аллах обязательно даст мне возможность хоть на час попасть в Египет и осуществить мечту.Так и получилось...Подружка попросила отвезти ее в Египет(она там не была),отдолжив мне на неопределенный срок деньги на поездку.Собрались за два дня,поняла,что на пути к мечте,только тогда,когда стюардесса сказала,что мы летим над территорией Египта.Посмотрела вниз,увидела пески...защемило сердце и слезы счастья потекли по щекам.Альхамдуллилах,мечты сбываются!Прилетев в Египет ходила по улицам всегда и везде читала шахаду и эль Фатху на арабском.Почему хотелось это говорить и говорить.Сердце переполняет счастье,умиротворение и уверенность в завтрашнем дне...Уплывала далеко в море,ныряла и все время говорила шахаду:Аллаху,морю,солнцу,небу,звездам...Честно,меня аж распирало от радости.Сказала своим друзьям в Египте,что приехала принять Ислам,они были очень рады за меня.По-началу говорили,а понимаю ли я,насколько все это серьезно.И когда я им говорила,что знаю шахаду,эль Фатху и 5 законов(шахада,намаз,Рамадан,Хадж,закят),они понимали,что я и правда настроена очень решительно и понимаю,что делаю.Они мне подарили Эль-Мунтахаб(толкование Священного Корана на русском и арабском языке).Счастью моему не было границ.В день отъезда прочитав шахаду при свидетеле,получив новое имя Айша счастливая поехала домой.Но я еще вернусь....так как хочу прочесть шахаду еще и в мечети в Каире....очень хочу....
Ислам дал мне состояние защищенности,умиротворения,уверенности в себе.Я буду с гордостью и честью носить имя мусульманка.
АЛЛАХ СУБХАНАХУ ВА ТА'АЛЯ :ah:

(Аня, Москва)

Салям алейкум моим братьям и сестрам. Вот мой рассказ - почему я пришла в ислам.

Я выросла в  неверующей семье,  вернее в Бога верили, но так - "в душе", как у нас говорят, когда хотят сказать, что никакой религии не соблюдают. Родители крещеные православные, но в церковь никогда не ходят и ничего не соблюдают. Религиозного воспитания я никакого не получила, о религии практически ничего лет до 13-14 не знала. Знала, что есть Бог (всегда чувствовала , что Он есть, пыталась молиться Ему, что-то просить даже), но кто Он, что от нас хочет - точно не знала. Мне как-то сказали, что христиане верят, что Бог один, но как бы и не один, а у него три лица, личности - Отец, Сын и дух. И я верила, что наверное, это правда - ну как же, это умные люди так считают, им виднее.

В нашей семье очень любят читать, у нас много книг, много выписывали журналов. Так вот, мои родители еще в 80-90 годы выписывали журнал "Наука и религия", а он как раз в те годы (88, 89,90, 91) превратился из рупора атеистической пропаганды в очень интересный журнал, где много стали размещать материала о разных религиях, при чем в очень доброжелательном стиле. В том числе печатали и переводы смыслов Корана Пороховой. Так что я очень рано узнала, что вот есть такая религия - ислам (а тогда исламофобии еще не было, этой истерики, что все мусульмане-террористы никто не нагнетал), где проповедуется вера в одного Бога, где почитают тех же пророков, что и христиане (о самом христианстве я,правда, тогда знала еще меньше, у нас семья совершенно была нерелигиозная), у которых есть священная книга Коран (правда, мне переводы Пороховой тогда были скучны и непонятны). Их главное исповедание веры, что "нет Бога кроме Аллаха, и Мухаммад Его пророк". (хотя опять-таки, я не знала, что означает слово Аллах, мне казалось, что это нечто вроде имени собственного, так зовут "мусульманского бога") То есть в общем-то у меня создалось впечатление, что ислам - это нечто вроде христианства. А для меня это тогда было неинтересно - я интересовалась восточными религиями, индуизмом, буддизмом. И то,что христиане и мусульмане верят только в одного Бога, мне казалось скучным - вот у индусов сколько богов, куда интереснее! Сейчас очень неприятно об этом вспоминать. (но мне было всего лет 12,13,14, так что меня это несколько оправдывает))

Потом, в 14 лет я приняла христианство. Тогда мне казалось - что это сознательный выбор, но сейчас я вижу, что это скорее было такое неосознанное религиозное чувство, потребность верить. Я с детства чувствовала что Бог есть, пыталась молиться Ему, обращалась, но Он мне каким-то далеким казался, что Он где-то вроде как на облачке живет, в каком-то особом мире, что Ему мы? А тут оказалось, что Он близок нам, любит нас. Даже послал Сына Своего умереть за наши грехи. Я это тогда безоговорочно приняла - всю эту теорию с жертвой, искуплением. Кто такой Христос, почему Он Сын и что еще есть Отец и Дух - кто это такие - я не особенно понимала, в подробности не вдавалась. Мне важен был практический результат этой теории - что Бог меня любит, что Он меня прощает, мне близок, рядом со мной, слышит, видит меня. Тем более, обычно же внушается, что иначе Он нас простить и спасти, приблизить к Себе не мог - как через жертву и пролитие крови. Меня обратили протестанты, а у них такая несколько вульгарная теория искупления - Бог гневался на людей, а чтобы Его задобрить, Ему были нужны жертвы. Вот такую идеальную жертву и принес Его Сын.
Но ведь все познается в сравнении, пока не видишь ничего другого, твоя вера кажется нормальной и логичной. Я считала христианство нормальным, пока не узнала ислам как следует, пока не стала сравнивать.

К исламу я "вернулась" лет в 18. У меня как раз тогда были проблемы дома - мама тяжело заболела, а мой интерес к исламу мне помог как-то это пережить, отвлечься.

Не то, чтобы я поверила в его истинность, просто заинтересовалась - опять-таки по близости к христианству. Уже сознательно стало интересно - что это за религия. Тогда уже начались выпады против него, как против жестокой и кровожадной религии, так что мне стало интересно узнать доподлинно - правда ли это? Оказалось, что все это чепуха. Тогда же я стала читать Коран в переводе Крачковского, но совершенно ничего не понимала. Немного почитала и бросила, у меня создалось впечатление, что это очень непонятная и скучная книга.Но сам ислам мне так понравился (хотя, как я понимаю, узнала я о нем тогда очень немного, больше было на уровне - "нравится-не нравиться", эмоции, какие-то впечатления).

Прочитала - в той же "Науке и религии книгу "жизнь Мухаммада" написанную авторами-атеистами, но она и в таком изложении произвело на меня сильное впечатление. Я поняла что такой честный и порядочный человек не мог быть самозванцем и обманщиком. Что человек, которые столько перенес трудностей из-за своих убеждений, но все-таки не отказался от них, никак не мог все это придумать из корысти или властолюбия. Что темные силы не стали бы внушать человеку поклоняться Единому Богу, молиться и соблюдать пост, делать людям добро, уважать родителей и родственников, помогать бедным и сиротам.Что человек, который был талантливым политиком и полководцем не мог быть сумасшедшим. Значит, методом исключения я пришла к мысли что Мухаммад мог действительно пережить некие откровения свыше, и что он действовал по призванию от Бога. Да и просто по-человечески как-то мне этот человек очень полюбился, понравился.

Так что я тогда уже стала задумываться о принятии ислама и в конце концов так перепугалась этих мыслей, что бросилась к исламофобской литературе - что Мухаммад якобы был лжепророк, общался с демонами и прочей ерунде. И просто усилием воли заставила себя отвернуться от ислама.

А когда у меня появился Интернет, я сначала - первый год - общалась с христианами, но потом по какому-то влечению, по старой памяти, наверное, зарегистрировалась и на исламском сайте тоже. Сначала смотрела на мусульман свысока - ну как же, такие они примитивные, все по закону живут, не то что мы - по благодати. Ни любви у них нет, ни настоящего богообщения, ни нравственности, ни возможности совершенствоваться, поменять жизнь к лучшему, избавиться от грехов - ну а как же, у них же нет жертвы за грехи, боговоплощения. Даже пыталась миссионерить их с этих позиций, но надо мной смеялись и говорили - а с чего ты взяла что у нас этого нет? Бог нам близок , мы Ему молимся, Он нам помогает, прощает, если каемся. Истории мне рассказывали - как их жизнь поменялась к лучшему после принятия ислама. (история одной девушки меня очень поразила - я раньше думала, что только у христиан такое бывает.) И вообще у меня стало появляться много новых знакомых-мусульман, с кем мы стали довольно близко общаться, переписываться,многие из них до сих пор мои близкие друзья. Разумеется, все они всячески старались как-то убедить меня в истинности ислама, приводили доводы, разные доказательства, но на меня не сколько эти их док-ва действовали больше, сколько их ко мне отношение, их поведение - это были очень добрые, чистые, искренние люди, которые относились ко мне исключительно по доброму, как к близкому человеку, узнав о моих проблемах, они тут же предлагали помощь, сочувствовали, хотя ведь я им была никто, чужой человек. Вот что мне очень нравилось - что оказывается, мусульмане в большинстве своем такие хорошие люди, совсем не такие, какими их обычно нам описывали - жесткими, суровыми, кто проявляет доброту только к своим, а чужих обижает. (разумеется, бывали и не очень хорошие люди, но их было гораздо меньше)

Начала так азартно в диспутах участвовать , искала как бы ответить на вопросы по умней. Но постепенно , изучая ислам, я стала понимать, что он действительно не хуже христианства ничем. И там все , что у нас есть - вера в Бога, богообщение, возможность совершенствования, избавления от грехов, от недостатков с Божьей помощью - тоже есть. И видно где-то в подсознании у меня стала работать мысль - а собственно зачем мы столько сложностей в религии нагородили, если все тоже самое можно достичь без таких сложностей.

Но как-то я себя довольно долго заговаривала. Ведь что интересно - христианство обладает какой-то магической притягательностью. Ну как же - Сам Бог за нас умер, как красиво. Грехи нам прощает. И тому подобное.

Ну в общем, пропуская всякие предварительные этапы , скажу только что где-то 20 или 22 февраля этого года я проснулась и вдруг поняла. что надо что-то менять, я больше не могу верить как раньше, что моя вера окончательно дала трещину. Основной аргумент,как я уже сказала, который на меня подействовал, был тот, что если цель религии (монотеистической конечно) - это приближение к Богу, желание Ему угодить, достигнуть близости к Нему, то почему эта близость к Богу должна достигаться такими сложностями, как нас учили - что Бог стал человеком, искупил грехи мира, умер и воскрес и прочее. Вот в исламе все это - что Бог рядом с нами, слышит нас и видит в каждый момент жизни, помогает нам, прощает, если каемся - тоже есть, но никто не говорит, что это все достигается таким сложным путем. Просто вот Бог, вот человек, вот Его милость к нам. Вот Писание ,которому нужно следовать, вот Пророк, кто нам это принес.

Вот примерно так. Я не сразу прямо ислам приняла, тоже было сложно - решиться на такое, брать на себя такие обязанности, но как ни странно, меня подтолкнул к этому один знакомый-немусульманин, иудей.
Так вот он мне сказал, что раз уж я всегда любила ислам, так почему я жду, надо его принимать, а соблюдать - это постепенно я привыкну. Вот я так и сделала - где-то в начале марта сказала шахаду и стала читать намаз.

Это я так спокойно сейчас пишу, а на самом деле мне это было очень мучительно отказываться от старой религии, прямо как будто кожу с тебя снимают - я ведь 16 лет в это верила, не шутка. Мне было просто физически больно - вот так ломать жизнь. Спасибо, ребята-мусульмане знакомые поддержали - виртуально, правда, по интернету.

Сейчас вроде бы уже немного втягиваюсь в эту жизнь, радуюсь все время, что я мусульманка. Родные отнеслись в общем-то довольно спокойно - конечно, поскандалили , не без этого, но вроде более-менее привыкли, хотя подкалывают иногда - что вот, ты теперь так и будешь веру менять, да? потом еще куда нибудь перейдешь? или что-то такое в это роде.

Вот такая длинная у меня получилась история.